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应勤这样的男生,你敢嫁吗?

她阅2017年06月30日

作者 | 李娜

来源 | 与尔同消万古愁(shovidnana)

01

《欢乐颂》持续引爆话题热度,尤其是最新的剧情里,那个嫌邱莹莹不是处女而愤然离去的应勤,又回来追邱莹莹和好——抱怨他的新女友,要求婚前在他的房产证上加她的名字。

鸡贼男遇到世故女,所以他又想起邱莹莹的好,“你过去从来没有和我要求这些。”

  

现实生活里,我们基本很难遇到谭宗明、包奕凡、赵启平这样有颜、有品、有钱的稀有物种,甚至连王柏川般专一、有担当的男人都不多见,遍地都是白渣男和应勤,想想也是心酸。

更细思恐极的是,应勤其实和关关一样,是妈妈辈眼里“靠谱的,适合过日子的结婚对象”:

他性格木讷,沉默寡言,恋爱经验几乎为零,在长辈眼里基本就是“老实可靠”的同义词。

他在上海买了房子和车,生活上有了最基本的保障,免去女方婚后参与一砖一瓦基础建设的血泪奋斗,是可以预见的安稳舒适。

他是IT技术男,收入尚可,工作环境单纯,圈子小,应酬少,同事大多是挨踢狗,大大降低了婚后沾花惹草的隐患。

他还是邱莹莹的老乡,用我妈的话说,“找个老乡最好啊,饮食习惯一致,过年过节还能一起回老家,不用两头跑”。

所以看出来了吗?在剧里被包奕凡们秒成渣渣的应勤,可能在现实的婚恋市场中,是炙手可热的香饽饽。

被无数的妈妈们教育女儿:“我看这人很靠谱,你都多大了还挑来挑去,等过了30岁,你连这样的都难找了。”

02

无数个夜深人静的夜晚,经济独立、对婚姻唯一要求是“嫁给爱情”的你,在即将迈入30岁的恐慌里辗转反侧:我真的等不到那个人了吗?我应该学着“现实一点”了吗?

你回想起那场波澜不惊的相亲,对面的人还算中正温和,虽然无趣,至少可控。

你想起妈妈那句,“结婚还是要找个适合过日子的男人”。你动摇了。

我的一位女友,28岁那年经历抽筋剥皮般的失恋,痛定思痛,学着对感情免疫。她下决心找个“老实可靠”的经济适用男结婚,一路朝着“应勤”这样的外在标准,挑结婚对象。

终于搞定一个“29岁,硕士学历,在金融公司上班,在北京有房有车,家境小康”的男人,两人发展到见家长的地步,然后就没有了然后。

女友哭得梨花带雨,他自岿然不动,毅然离去,所有联系方式拉黑。

问其分手原因,不过是,她那天穿了一件有点露肩的裙子,他的妈妈不喜欢,觉得这个女孩不是宜家宜室的类型。

她引以为傲的曼妙身材,也被其父母断定为,“太瘦了,不好生孩子”。

另一个女孩子,迫于逼婚的压力,和单位里的一个理工男试着交往。这个男生也是单纯木纳,很宅,除了工作没有什么兴趣爱好,买了房子等着遇到未婚妻一起装修。

妈妈催着她,赶紧把婚事定下来。

她试着和男生商量结婚,男生说,“房子是我爸妈出的首付,写的是我爸妈的名字,这个不能更改。按我们老家习俗,女方要出装修钱、家具家电和一台20-30万的车。”

女孩怔住了。她在这段关系里,本就失望、压抑和委屈,却还把自己抛进赤裸裸明码标价交易的境地。

她感到悲哀又可笑,终于领悟,哪有什么“适合过日子的标准男人。”

  

03

很多人喜欢谈论的一个词,叫做:现实。

像应勤这样“工作稳定,有房有车,老实靠谱”的男生,看起来是在都市奋斗的普通姑娘比较“现实”的选择了,因为这样的选择意味着:实惠+可控。

多少对生活和爱情怀抱梦想的姑娘,就这样被年龄的恐慌和催婚的压力,赶进了“现实”里:看似安稳妥帖,实则危机重重。

因为看不见的危险,更危险。

“应勤”这样的男生们,撕掉世俗定义的标签,他们的内心到底是怎样的世界?

在他们心里,规则大于感情;功用大于审美。

他们内心有一套规则和逻辑体系,坚不可摧。比如应勤发现邱莹莹不是处女,愤然离去,全然不顾她是否伤心;很快找到新女友,一旦发现她功利而算计,马上掉头。

这样的男生内心很坚硬,思维就像电脑程序,很少感情用事,很难感动,因此也缺少人性的温情。

他们很讲究实惠,功用一定大于审美。他们大多举全家之力,早早在大城市买房立足,看似踏实靠谱,实则他们心里清楚的很,这些都是婚恋方面的筹码。

他们在挑结婚对象的时候,看的也是“传统美德”,你是否坚守贞操、吃苦耐劳、侍奉公婆。他们自己毫无生活情趣,也认为你的梦想一文不值。

他们需要的,不是一个风雨同舟的爱人,而是这些角色:妻子、儿媳、孩子妈。

他们大多继承了上一代人的价值观念,找老婆要找不物质不虚荣的,没有什么感情经历,简单好控制的女孩。

婚后,你不仅要做个好妻子,还要做懂事的儿媳,伟大的孩子妈。最好一辈子为家庭奉献牺牲,默默无闻,甘之如饴。

他们自己呢,一句“我在赚钱养家,你还想怎样”,就把你所有的潮起潮落怼回去。

他们的价值观里,男人每个月上交家用,不出轨不乱搞,就是绝世好老公了。

他们封闭而狭隘,没有弹性,很难共情。

很多人怒骂应勤的“处女癌”,不是因为他想找处女有什么错,而是他认为非处就是“人生污点”,是“不自爱”。

这才是最大的问题——他们封闭而狭隘,只认同一种价值标准:他们自己是绝对正确;他们没有弹性,无法包容差异,也很难共情。

和这样的人结婚,即使你符合他所有规则和标准,婚后也很难和谐:因为他判断事物的对错,是以他自己为标准;他对不同于他的观念行为很难理解,更没有处理冲突的胸怀和智慧。

所以,应勤这样看起来“适合过日子”的男生,你敢嫁吗?

  

04

我把现实语境中,应勤这样“适合过日子的结婚对象”抽丝剥茧来分析,不是想告诉你,看,这个人缺点那么多,不要嫁。

不,这个世界上,自然有适合他的女生。

我真正想说的是:

1、人生从来没有捷径,婚姻也没有。从来没有一个“放之四海”的标准,只要把一个人套进,这个标准就万事大吉。

别说应勤了,就算小包总这样无槽点的男神,也不是人人都喜欢,人人都适合。

你需要找到真正合拍的那个人,你们彼此欣赏,气味相投,价值观一致,因为只有这样,相处才不累,有乐趣,能长久。

2、看一个人,要撕掉标签,摒弃掉细枝末节,看他的本质才最准确。

你需要撕掉那些世俗的标签,什么“经济适用男”,什么“年薪50万有房有车精英男”,真正去了解这个人内心有着怎样风景。

他的品质、观念、格局,才是最根本和关键的因素。

你还需要摒弃那些细枝末节,什么“南方人最好不要找北方人”,“找个老乡最好了”,“水瓶座和金牛座不般配”,然后去认真了解对方的价值观。

在他心里,什么是最宝贵的?你们是否聊得来?相处累不累?

3、永远记住,感情和婚姻都不是一劳永逸的,有选择就必然有承担。

你不可能只享受了对方给你的爱、温暖、世俗安稳,而不需要为婚姻承担任何。

嫁豪门,你需要有hold豪门的美貌、智慧、能力和财力,处理复杂世情的机敏,生育方面的好运气;找应勤这样的经济适用男,也要担得起他的要求、算计、情商低。

最重要的是,结婚不在早晚。你不要急,放胆爱,等到那个真正彼此欣赏、三观一致的Mr.right再走进婚姻。

作者:李娜,情感博主,专栏作家。温柔理性的水瓶座少女,书写温暖清醒的文字。公众号:与尔同消万古愁(shovidnana),微博@与尔同消万古愁V。本文经授权发布,转载请联系作者。

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